La Odisea de la Comida

No se me ocurría un titulo que pudiera encajar con lo que voy a contar a continuación a si que pues ese parece el que tiene más sentido.

Hace unos dos años empece a tener un dolor en el lado izquierdo del abdomen y los médicos siempre me decían que podían ser gases o lumbago mecánico, hasta que hace unos meses empezaron a probar a ver si era por alguna comida que me hacía daño. Y ahí empezó el viaje, por así llamarlo.

Primero me quitaron las legumbres y verduras. Adiós a las lentejas, los tomates, el pimiento y un montón de cosas. Luego fueron los productos con leche, por lo cual debo tomar todo producto derivado de ella sin lactosa. Por suerte hay marcas que venden leche, yogures, flanes y cosas así sin lactosa. Lo siguiente fue todo aquello que lleve gluten y aquí ya vino mi problema. Aunque hay un montón de productos sin gluten, algunos de ellos llevan leche entonces ya tengo que descartarlos. Muchas galletas no las puedo comer, ni chocolate y altramuz. Ahora me han quitado por culpa de   ardores de estomago todo aquello que lleve cacao y como algunas de esas cosas eran sin lactosa las podía comer pero ahora quitandomelas pues se suman a la larga lista de cosas que no puedo. La gente me ve y me dice que estoy flaca, que estoy en los huesos, que estoy muy blanca. Mi pareja me dijo una vez que hiciera ejercicio para ganar algo de musculatura y así no debería haber tanto problema. Voy a nadar, no siempre hay días que no puedo, los días que no puedo ir a nadar hago bici estática, ademas he retomado los ejercicios para fortalecer la espalda con lo cual he probado a seguir su consejo. La gente me dice tienes que comer, tienes que hacer por comer. Creo que hago más yo por comer a pesar del agobio en que se me esta convirtiendo la comida porque aun encima mi familia, que entiendo que se preocupan, son de los que más me insisten en lo de el tema de la comida. Esto igual va a sonar ridículo pero no me gusta mirarme al espejo cuando estoy desnuda, se me notan los huesos demasiado y me hace sentir horrible, por eso cuando las personas me lo dicen me afecta aunque en algunos casos me lo digan en plan broma para hacerme sonreír un poco porque todo este problema ha afectado a mi animo. Para algunos puede sonar una cosa de lo más estúpida o infantil que el comer se me convierta en algo difícil pero es así Intento buscar cosas que me sirvan y poder empezar a mejorar mientras los médicos intentan encontrar una respuesta a mi problema.

Cumpleaños

Ayer hizo 28 años de mi nacimiento.

Lo mas normal habría sido que lo hubiera celebrado ¿no? Pues no ha sido ha así. La gente me felicitó es cierto y di las gracias, pero nada mas.

Siempre he sido un poco rara en lo de los cumpleaños, como cuadra después de navidad pues estoy muy acostumbrada a no recibir regalos salvo de mis padres. Tampoco es algo que me importe mucho la verdad, no me preocupa en absoluto ese detalle.

Cuando era pequeña lo celebraba, de hecho aun hay alguna que otra foto de las celebraciones con mis primos en mi antigua casa, pero de la casa actual no hay ninguna. Los últimos ocho años lo que he hecho es ir al cine con mi pareja, salvo este año que el esta enfermo y yo no tenia ganas de ir a ningún sitio. También cuando me pregunto que quería este año que quería de regalo le dije que nada porque estaba entre dos opciones y no era capaz de decidirme por ninguna así que preferí dejar las cosas así. Igual puede sonar extraño que alguien no quiera un regalo pero que se le va a hacer, soy así. A veces cuando la gente me regala algo espera que reaccione como los demás, con una gran sonrisa y emoción, y se decepcionan porque solo doy las gracias. No es que no lo aprecie, solo es que me cuesta mostrar ese tipo de emociones y la gente suele tomárselo a mal.
También es que últimamente mi estado emocional no es el mejor de los posibles y no parecen entender que me cuesta bastante pintarme una sonrisa en la cara y fingir que no me pasa nada solo para tener a los demás contentos, no funciono así.

No es la clase de entrada que uno se pueda esperar que lleve por titulo Cumpleaños ¿verdad?. Que se le va a hacer, tampoco es que este blog sea muy normal que se diga jajajajajaja.

Ya que publico esto aprovecho para informar de un par de cosas:

Primera: Seguramente alguien se habrá dado cuenta de que la encuesta sobre las siguientes entradas ya se ha cerrado, pues ya estoy trabajando en ellas lo que pasa es que son entradas largas que van a tener que ser divididas igual que paso con las entradas sobre Nefertiti y Tutankamón, que por cierto, seguramente saque alguna mas sobre ellos en cuanto se publiquen los datos nuevos de la tumba de Tut.

Segunda: también tengo pendiente la continuación del relato La Venganza, estoy también en ello, solo que he sufrido un bloqueo y no se por donde quiero que siga la historia pero le estoy dando muchas vueltas para continuarla, no me olvido de ella.

Además estoy también trabajando para aparecer mas por la pagina de poemas que tengo en Facebook porque eramos un equipo de seis personas y nos quedamos en tres de los cuales solo uno publicaba y no era yo precisamente, que conste que me avergüenza reconocerlo, era mi amigo Ulises que ha estado haciendo un magnifico trabajo.

Y dicho todo esto me despido hasta la próxima entrada, que también sera publicada hoy para añadir una información sobre algo relacionado con la entrada de los Benandeti.

Encontrar un motivo para seguir adelante.

Hola a todos:

Hoy voy a hacer una de las entradas mas personales que he hecho en todo este tiempo. Aunque las entradas sobre poemas también son muy personales porque son míos, hoy voy a hacer algo muy distinto. Siempre he dicho que los poemas tienen un motivo para ser escritos, en alguna ocasión he dicho que son para mi como una liberación. Pero hay mucha gente que no los entiende porque no tiene ni idea de lo que se esconde detrás de ellos.
Primero de todo quiero aclarar que no quiero dar pena por lo que voy a contar. Muchas de las cosas que voy a decir son de mis problemas pero que a pesar de todo siempre intento no perder mi sonrisa y seguir en pie. También aclaro que si bien no tengo lo que se podrían considerar enfermedades graves, no dejan de ser problemas complicados.
Declaro primero de todo que desde mi adolescencia padezco de presión y que algunas veces he estado mejor y otras he necesitado ayuda.
He visto a mi madre ingresada en psiquiatría mas de una vez, la primera de la que tengo recuerdo es de los once años, por desgracia nunca olvidare ese día, un 11 de septiembre de 2001. Seguramente reconoceréis esa fecha, el día de los atentados contra las Torres Gemelas y contra el Pentágono. El mundo lloraba por las victimas y yo lloraba por mi madre. Solo estuvo un mes, pero fue difícil. Los meses siguientes fueron una lucha para que se recuperara. Esa no fue la ultima vez, ha habido otras.
No es fácil vivir con alguien que tiene depresión y lo se por mi experiencia personal. Paga con uno sus momentos malos, te dice cosas que hieren y mucho y aunque intentas decirte que es por lo que le pasa hay cosas que te calan muy hondo y se quedan grabadas.

Cuando empecé con mi depresión no sabia que hacer, no sabia con quien hablar. Me enviaron a una psiquiatra porque también me estaba afectando a mi forma de dormir. Al principio me receto pastillas pero termine diciendo que no, que prefería que alguien me escuchase. Podríais llamarme cualquier cosa pero mi miedo siempre a sido acabar tomando tanta medicación para la depresión como mi madre.
Yo misma me decía que no servía para nada, que era una inútil, fea, que que hacia en este mundo. La gente tampoco es de mucha ayuda cuando critica constantemente lo que haces y te dice que no sirves para nada, te sientes muy mal. Muchas veces me lo sigo diciendo es algo que aun no he conseguido superar del todo.
Aunque estuve yendo al psicólogo, al final lo deje y descubrí otro modo de soltar todos eses pensamientos que llevo en mi cabeza. Empecé a escribir mis poemas y ya llevo mas de 300.
También decidí que no iba a dejar que me derrotaran, que iba a encontrar una manera de encontrar un pequeño motivo para levantarme y seguir luchando. La depresión no es fácil, pero encontré un modo de combatirla a mi manera. Tengo la suerte de que ahora tengo a mi pareja que me apoya y aguanta mis malos momentos incluso en los que pienso que es el final. Además quiero trabajar, quiero tener mi casa, seguir escribiendo mis poemas, disfrutar de la vida.

Me despido hasta la próxima entrada y que disfrutéis.